.abe04748f43d5e1b1f {position:absolute;opacity:0;height:0;width:0;overflow:hidden;} 我几乎是飘着回家的。
浑浑噩噩地走到家门口，站着，机械地摸出钥匙，插进锁孔，拧开，推门，换鞋。
动作都是自动完成的，我的意识还飘在别处，飘在杨颖家沙发温热的凹陷里，飘在我赤裸胸膛贴着她光滑脊背的触感里，飘在她扶门框时那个复杂的眼神里。
直到关上自己房间的门，那一刻，世界才重新在我耳边变得清晰：邻居家隐约的电视声，窗外夏日的蝉鸣，远处马路上的车鸣。
但这些声音都像是隔着一层毛玻璃，闷闷的，显得房间里过分安静。
我没有开灯。
下午的阳光从窗户斜射进来，在地板上切出一块明亮的梯形，光柱里尘埃飞舞，像极了今早在她房间看见的那些微尘精灵。
书桌上零乱放着几本课本，一切都和昨天出门前一模一样。
可一切都不同了。
我背靠着门站了很久，可能十分钟，也可能二十分钟，我不知道。
我只是站着，呆呆地望着房间。
视线从书桌移到床，移到衣柜，移到窗外。
这是我家，我的房间。
可此刻它像个布景，而我像个误入其中的陌生人。
然后我走到床边，像断了线的木偶一样，直直地倒在床上。
脸埋进枕头的瞬间，一股熟悉的气味涌进鼻腔，那是洗衣粉的淡香，阳光晒过的干燥气息，还有一点点属于我自己的、少年特有的汗味。
这是“家”的味道，是我从小到大闻惯了的、让人安心的味道。
但几乎是同时，另一种气味从记忆深处翻涌上来：潮湿的雨夜、汗水的咸涩、她发间淡淡的桃花香、还有那种……那种混合着她花蜜和我精液的、温热私密的气息。
两种气味在脑子里碰撞、交织，像两种颜色的水彩混在一起，搅成一团混沌。
我把脸更深地埋进枕头里，棉布摩擦着脸颊，粗糙的触感让我想起今早她光裸的脊背，光滑，温热，一节节脊骨像人行道上镶嵌的小石子。
我猛地翻了个身，仰面躺着，大口喘气。
天花板是白的，有细微的裂纹。
我盯着其中一道裂纹看，看它如何从墙角蜿蜒。
看着看着，裂纹变成了她腿间那片粉嫩花苞上极淡的绒毛，寥寥几根，颜色浅得近乎透明，贴在娇嫩的皮温暖湿润的紧致包裹。
更重要的是，心理上的体验天差地别。
现在，我只是一个人在房间里，握着我自己硬邦邦的阴茎，机械地上下套弄，脑子里想着“快点射，射完就好了，射完它就能软了，我就能不用这么难受了”。
没有亲密的对象，没有情感的交流，没有征服的快感，没有占有的满足。
有的只是一种解决生理需求的冷漠。
这种“有意识”，让我更加烦躁。我加快了手上的速度，近乎粗暴握住阴茎上下用力滑动着。
快感在累积，但累积得很……勉强。
终于，在持续了一段时间的摩擦后，那种经历过的、想要射精的感觉还是慢慢上来了。
它不像在杨颖体内时那样猛烈、那样无法控制。
而是一种更缓慢、更温和的积累。
我能感觉到阴茎根部开始发麻，尿道口有一种胀胀的感觉，龟头变得更加敏感，每一次摩擦都带来一阵微弱的电流。
我手上的速度更快了，力度也加大了。
掌心因为长时间的摩擦而发热，阴茎也变得更加湿润，那是我自己分泌的前列腺液，透明粘滑，有点像……有点像杨颖的花蜜，但味道不同。
呼吸开始急促，心跳加快。情我闭上眼睛，试图集中注意力在那种积累的感觉上，试图加快这个过程。
在又持续了大概两三分钟后，那种临界点来了。
我屏住呼吸，手上动作不停，眼睛盯着自己的下体。
第一股精液喷射而出时，我看见了。
不是昨夜在她体内那种“感觉到的喷射”，而是亲眼看见，一道弧线，从尿道口射出，“啪”地落在书桌前的地板上，在地上形成了一个长条状。
距离不远，大概四五十厘米。
然后是第二股，第三股……但每一股的量和力道都在递减。
我能感觉到阴茎在手中跳动，每跳一下，就有一股精液射出。
尿道口被撑开的感觉还在，但没有昨夜那种“几乎要裂开”的强烈感。
大概射了五六股，就停了。
最后几股已经没什么力道，只是缓缓地流出来，黏在龟头上，顺着阴茎体往下淌。
当最后一股精液缓缓流出后，那种胀痛感终于消失了，虽书然射精的快感还在，但阴茎开始以肉眼可见的速度软下去，从坚挺的昂扬状态，慢慢变成疲软的垂落状态。
我松开手，看着掌心和手指上沾着的精液，透明和白色混合，粘粘的，滑滑的，带着一股浓烈的腥膻味。
这个味道很熟悉，昨夜在杨颖体内射精后，就有这个味道弥漫在空气里。
我抽了几张纸巾，擦掉手上的精液，然后又擦掉地板上那一小摊。
纸巾被浸透，白色的精液在纸巾上晕开。
我团起纸巾，扔进书桌旁的垃圾桶，确保没有留下痕迹。
做完这些，我重新坐回椅子上，看着已经软下去的阴茎，它终于软了。
可我心里那种烦躁和恶心，并没有随之消失。
反而更浓了。
不是对精液本身，那是从我身体里出来的东西，我早就见过（梦风情遗时），虽然觉得怪怪的，但能接受。
也不是对自慰这个行为本身，虽然觉得羞耻，但这是我自己选的，是为了解决生理反应。
我厌恶的，是那种……空洞感。
射完之后呢？
问题解决了吗？
下体确实软了，不胀痛了。
可我心里那团乱麻，并没有解开。
我还是担心杨颖，还是后怕可能发生的后果，还是愧疚骗了父母，还是不知道接下来该怎么办。
自慰就像吃止痛药，暂时缓解了身体的症状，但病因还在。
而且，这种“自己用手解决”的方式，让我更加清晰地意识到：我和昨夜那个沉浸在欲望里、大胆探索杨颖身体的“我”，不是同一个人。
昨夜的我，是被本能和冲动驱使的，是和她身体互动的，是在一种亲密的、双向的探索中获得快感的。
而刚才的我，是孤零零一个人坐在黑暗的房间里，用手机械地摩擦自己的阴茎，脑子里想着快点结束。
这种对比，让我觉得……可悲。
甚至有点厌恶，像一层油污糊在心上。
我厌恶刚才那个自慰的自己，厌恶这种用生理快感掩盖心理混乱的无力感，厌恶明明做了那么大的事、现在却只能偷偷收拾精液、假装什么都没发生的憋屈感。
我应该操心的是暑假作业，是明天和哪个同学去打篮球，是晚上能不能多看一会儿电视。
而不是在这里，担心一个女孩会不会后悔和我做爱，担心她父母会不会发现，担心我自己会不会变成“坏孩子”。
可我确实在担心这些。
而且，这些担心，无人可说。
我不能告诉爸爸妈妈，不能告诉任何朋友，甚至不能告诉杨颖，万一她也在害怕，我的担忧只会让她更害怕。
我只能自己憋着，自己消化，自己在这团混乱里挣扎。
这种孤独，比刚才自慰时的孤独更深刻。
（现在我知道了，那种空洞感，是因为我试图用解决生理问题的方式，去处理一个心理和情感的现场，而不是“贤者模式”。当年的我本能地选择了最直接的身体途径，却不知道，有些混乱一旦开始，就只能用漫长的时间去沉淀，不过幸运的是，最终还是在杨颖的帮助下成功解决了。）
我继续坐着，发呆。
等爸爸妈妈散步回来。
等时间一点点过去，直到听见钥匙开门的声音，门被推开，他们的交谈声和笑声传进来。
“小泽？在房间吗？”妈妈的声音。“嗯。”我应了一声。
“出来吃水果，我们买了西瓜。”
“等一下。”
我深吸一口气，站起来。阴茎已经完全软了，我把裤子重新穿上。又检查了一下身上有没有留下什么痕迹，没有，衣服整齐，手也擦干净了。
我走出房间，客厅里灯光明亮。情爸妈坐在沙发上，电视开着，茶几上摆着切好的西瓜，红红的瓜瓤看起来很诱人。
“来，吃块西瓜。”爸爸递给我一块。
“不用，我不想吃。”
“你脸色还是不太好。”妈妈担心地看着我，“是不是真生病了？要不要量个体温？”
“真没事，就是有点困，妈妈我先去洗个澡。”
“去吧，热水器开着呢。”妈妈说。
我走进浴室，关上门，反锁。脱下衣服，看着镜子里自己的身体，单薄，清瘦，肋骨隐约可见。
我打开花洒，热水冲下来。水很烫，但我需要这种烫，需要它冲刷掉皮肤上残留的所有记忆，她的味道，她的触感。
我用力搓洗身体，特别是下体。沐浴露的泡沫覆盖了全身，沐浴露的味道在努力覆盖另一种味道，努力把我拉回“正常”的世界。
洗了很久，皮肤都搓红了。我关掉水，用毛巾擦干身体。看着镜子里雾气朦胧的自己，眼神依然有些空洞。
穿上干净的睡衣，走出浴室。爸妈已经准备去睡了。
“早点睡，别玩电脑了。”爸爸说。
“嗯，晚安。”
“晚安。”
我回到自己房间，关上门。没有开灯，直接倒在床上。
明天会发生什么？
这个问题在黑暗里盘旋，没有答案。
但身体已经疲惫到了极点。昨夜几乎没睡，今天又经历了那么多情绪起伏，刚才的自慰也消耗了最后的精力。
我的眼皮越来越重。
在彻底睡去的前一秒，我脑子里闪过的最后一个画面，不是杨颖赤裸的身体，不是她高潮的脸，而是今天早上，在她家厨房，她转身把面碗递给我时，那个羞涩的、闪躲的、却又带着一丝依赖的眼神。
“面……面好了，可以吃了。”
那个声音在黑暗里轻轻响起，然后一切归于寂静。
我睡着了。
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