第36章：失眠

.ab011b9a0402ba2616 {position:absolute;opacity:0;height:0;width:0;overflow:hidden;}　　我回到家的时候，爸妈只是擡头看了我一眼，就什麽都没问。

　　他们从我的表情就知道，这一次又没戏了。

　　我勉强笑了笑，说了声「我累了，先去睡」，就直接回房间。

　　躺在牀上，我把灯关掉，拉上被子，把自己整个裹起来。

　　今天的心情特别奇怪，心里像堵了一团又黏又重的东西，怎麽也散不开。

　　我明明是一个女人啊……

　　应该要像个女人一样，去喜欢一个男人，谈恋爱、结婚、生小孩，过着平凡又幸福的生活。

　　妈妈一直这样告诉我，社会也这样期待我。

　　可是为什麽……我越来越觉得，自己好像不太像一个「女人」。

　　这种感觉好孤单。

　　听爷爷说，我刚出生的时候，爸爸非常失望。

　　他一直想要一个儿子，结果生下来的是我。

　　从小，他就把我当男孩子养。

　风情　给我玩玩具枪、遥控车、模型战斗机，不准我穿裙子，连说话都要我大声一点，不要「娘娘腔」。

　　我小时候还很开心，觉得自己是爸爸的「小儿子」。

　　可是长大以後，我才慢慢发现，这种不男不女的养育方式，好像把我心里某一部分彻底搞乱了。

　　可我同时又讨厌现在这些男生的柔软和娘气。

　　我想要的男人，必须同时拥有爷爷那种硬朗、阳刚、充满力量的感觉，又要有欧美AV里那些肌肉发达、性慾强烈、能把我彻底徵服的爆发力。

　　可是……这个世界上，根本没有这样的男人吧？

　　我心目中的男人，好像只能自己定制。

　　想到这里，我突然觉得好悲哀，又好可笑。

　　眼角竟然有点发热。

　　我躺在牀上翻来覆去，看了一下手机，已经十二点多了。

　　还是睡不着。

　　今天相亲的那个男生，声音和动作像阴影一样黏在脑海里，挥之不去。

　　越想越觉得烦躁、越想越空虚。

　　我突然想起表妹。

　　现在这个时间，她应该又开始她那个下流又认真的「练习」了吧？

　　想到她一个人坐在房间里，腿张得开开的，手指在自己又红又肿的阴蒂上反覆折磨自己的样子，我的心跳竟然莫名其妙地加快了。

　　说起来，这也不是什麽坏事啊……

　　练习完了，全身爽到没力气，脑袋一片空白，就能安安心心地睡着。

　　人生好像也变得挺充实的，不用像我现在这样，躺在牀上瞪着天花板，满脑子都是乱七八糟的东西。

　　越想越觉得心痒。

　　我咬着嘴唇，在被子里扭了扭身子。

　　要不要……也来一点练习呢？

　　就小小的练习一下好了。

　　我轻声对自己说，像是怕被自己说出口会不好意思。

情

　　今天心情真的太乱了，相亲那个软趴趴的男生把我恶心到不行，也许好好放松一下，就能睡得着了。

　　我偷偷掀开被子，赤脚下牀，先把房门轻轻反锁上，然後把窗帘全部拉紧。

　　房间瞬间变得又暗又私密，只有电脑萤幕的冷光微微亮着。

　　我打开电脑，点进那个隐藏资料夹。

　　里面是我从表妹那边偷来的欧美AV，我已经反反覆覆看了十多次了。

　　早知道应该跟表妹多要几部……

　　她discord里共享的那几部我还没认真看过，超刺激、超下流。

　　现在想想，有点後悔当时怎麽没厚着脸皮多跟她要几部。

　　我戴上耳机，把音量调小。

　　画面一出现，就是一羣肌肉结实的欧美男人和女人在昏暗的大房间里。

　　女人的浪叫声又甜又媚，男人的低吼充满侵略性，肉体撞击的声音又重又响……

　　我靠在椅背上，深深吸了一口气，手指慢慢滑进睡裙底下。

　　今天……就让自己小小的放纵一下吧。

　　我把腿大大张开，靠在椅背上，两根手指直接重重压在自己的阴蒂头上，开始用最快、最狠的速度左右高速摩擦。

　　一开始还有一点感觉。

　　阴蒂被我揉得又热又麻，快感像电流一样一阵一阵窜上来。

　　我闭上眼睛，努力让脑袋放空，想着表妹刚才在视讯里那副又淫荡又专注的样子，想着AV里那些肌肉男把女人压在身下狂干的画面，想着自己被粗暴贯穿的幻想……

　　可是不知道为什麽，越努力就越奇怪。

　　快感明明存在，却像隔了一层玻璃，冷冷的、机械性的，只有表面在动，里面却怎麽也烧不起来。

　　那种感觉好难受，像在做一件很费力的事，却始终得不到真正的愉悦。

　　我咬着嘴唇，把速度又加快了一些，手指压得更重，甚至把阴蒂头整个包起来快速搓揉。

　　阴蒂已经肿得发亮，又红又烫，我却还是冲不上去。

　　「嗯……怎麽会这样……」

　　我低低地哼了一声，额头开始冒出细汗。

　　大腿不停收紧，脚尖用力踮起，全身肌肉都绷得紧紧的，明明已经到了表妹说的第三阶段。

　　快感很强、全身都在发麻、下面又痒又空。

　　却始终差最後那一口气，怎麽也冲不上去。

　　我试着让自己更投入。

　　脑子里不断播放那些最下流的画面：欧美男人粗大的肉棒狠狠插进粉嫩蜜穴的画面、表妹在月光下疯狂手淫到全身抽搐的样子、自己被好几个强壮男人同时玩弄的幻想……

　　可是都没有用。

　　快感就像被卡在一个瓶颈里，上不去，也下不来。

　　那种又麻又涨、又痒又空的感觉越来越强烈，却始终无法转化成真正的高潮。

　　我的手指已经又酸又痛，下面更是又肿又热，蜜汁流得满手都是，却还是卡在第3阶段，难受得要命。

　　我看了一下时间，竟然已经过了一个小时。

　　一个小时……

　　我却一次高潮都没有冲上去。

　　这种感觉真的好挫败、好空虚。

　　我明明那麽努力，那麽想要爽，却像被自己的身体背叛了一样，只能卡在半途，上不去，也下不来。

　　那种机械性的冷快感，让我越来越焦躁，越来越难受。

　　我靠在椅背

上，看着电脑萤幕里还在激烈羣交的画面，突然觉得好委屈。

　　为什麽……

　　怎麽了？

　　我把手指从下面抽出来的那一刻，所有快感像潮水一样迅速退去。

　　刚才还又肿又热、又痒又空的阴蒂，突然变得又冷又空，只剩下一点点麻麻的余韵，像什麽都没发生过一样。

　　我看着电脑萤幕里还在激烈大战的欧美羣交画面，那些男人粗壮的肌肉、猛烈的抽插、女人高亢的浪叫……竟然一点感觉都没有了。

　　我突然觉得好可怕。

　　我……是不是抑郁了？

　　今天这场相亲，像一根刺一样深深扎在我心里，越想越堵，越想越烦。

　　我把耳机摘下来，整个人往後靠在椅背上，盯着天花板，眼眶竟然开始发热。

　　我好恨。

　　我恨今天的相亲对象，恨他那种软软的声音、软软的笑容、软软的态度。

　　我更恨那些每次都把我推去相亲的爸妈，他们总是说「女孩子要找个稳定的」，却从来没问过我到底想要什麽。

　　我心里突然涌起一股强烈的恼火，忍不住在心里狠狠地骂：

　　「那些软趴趴的男人，都给我滚远一点！别来祸害我！」

　　我就是我自己。

　　我不要再为了讨好别人、为了让爸妈安心，而去勉强自己跟那些我根本看不上眼的男人聊天、假笑、装乖。

　　我不要再假装自己是个「正常」的女生，乖乖听话、相亲结婚、生小孩。

　　我喜欢强壮的、阳刚的、有力量的男人。

　　我喜欢被彻底徵服、的那种感觉。

　　我也喜欢漂亮的同性。

　　那种奶子又大又软、腰肢纤细、皮肤白嫩光滑，脸蛋精致又带点媚态的女人……

　　我喜欢她们柔软又弹性的身体，喜欢她们微微发颤的肌肤，喜欢她们被舔到全身发抖、浪叫连连的淫荡模样。

　　我就是这样一个又色又矛盾、又下流又真实的女人。

　　我不会再去相亲了。

　　想到这里，眼泪竟然真的掉下来。

　　我赶紧用手背擦掉，深呼吸了好几次。

　　我知道，很多女生都跟我一样。

　　相亲一次，就抑郁好几天。

　　每次见完面回家，都会对自己产生怀疑：是不是我要求太高？是不是我太挑？是不是我有问题？然後晚上躺在牀上，翻来覆去睡不着，心里又空又累，又委屈又愤怒。

　　我们只是想找到一个真正让自己心动、让自己愿意被他彻底占有的男人而已。

　　为什麽就这麽难？

　　我把电脑关掉，躺回牀上，把被子拉高蒙住头。

　　今天真的好烦。

　　但至少，我终於在心里对自己说了真话。

　　我不要再妥协了。

　　我要等那个真正能让我心动、让我愿意臣服的男人。

　　就算他可能永远不会出现……

　　我也不要再委屈自己。