第66章：无欲无求

　　随後的几天，我感觉自己的灵魂好像被彻底打碎了，再也拼不回原本的样子。

　　我像一具行屍走肉一样活着。

　　早上闹钟响了，我机械地爬起来，洗脸、刷牙、换衣服，每一个动作都像被程式设定好的机器人，没有喜悦、没有抗拒、也没有任何感觉。

　　镜子里的我眼睛下面有很重的黑眼圈，脸色苍白得像纸，嘴角甚至还挂着一丝勉强的、毫无意义的笑意，但我自己知道，那根本不是笑，只是脸部肌肉在抽动。

　　上班的路上，我坐在捷运上，心里空空的，像被挖掉一大块。

　　以前我还会偷偷滑手机，看一些羣里姐妹发的午夜自拍，或者脑子里回想黑牛震动时那种让人发抖的快感。

　　但现在……什麽都没有了。

　　我甚至连一点心跳加速的感觉都没有。

　　我好像……彻底变成了一个「圣人」。

　　不是那种道德高尚的圣人，而是那种对世间一切慾望都失去感觉的、空洞的圣人。

　　性欲、食欲、甚至对生活的热情，全都像被一只无形的手一把抽走，只剩下一个空壳在这个世界上游荡。

　　到了公司，我坐在位子上，盯着电脑萤幕风情上的数字和报表。

　　以前我还会偷偷在午休时想一些下流的事，让自己下面悄悄热起来，当作小小的调剂。

　　但现在，我连「想」的力气都没有。

　　同事跟我说话，我会微笑回应，声音温柔得像以前的我，可是心里却一片死寂。

　　我感觉自己像漂浮在一个透明的玻璃罩里，看着外面的人在笑、在聊、在生活，而我只是个旁观者，什麽感觉都没有。

　　晚上回家，我躺在牀上，盯着天花板发呆。

　　黑牛还躺在牀头柜里，我看它一眼，心里竟然没有任何波动。

　　以前只要看到它，我就会下面发热，忍不住想打开它。

　　现在，它只是一个普通的黑色塑胶玩具，冰冷又毫无意义。

　　我试着打开欧美AV，画面里那些肌肉结实的男人和浪叫的女人，曾经让我爽到全身发抖，现在却像一场无聊的默剧。

　　我甚至把音量开到最大，想强迫自己找回一点感觉……

　　结果什麽都没有。

　　只有空虚，像一团又冷又重的雾，把我整个人慢慢包住。

　　羣里姐妹们又开始发自拍了。

　　我点开一看，有人用震动棒玩到喷水，有人用手指把自己玩到腿软……

　　以前我看到这些，下面会立刻湿成一片，心跳加速，恨不得立刻把自己关在房间里好好爽一场。

　　但现在，我只是冷冷地看着那些画面，像在看一堆毫无关联的照片。

　　没有心痒，没有渴望，没有任何下流的冲动。

　　我好像……真的不是人了。

　　我感觉自己像一个漂浮在人间的灵魂，或者说，像一个被强行拔掉所有慾望的神。

　　没有喜怒哀乐，没有食色性也，只剩下一个空洞的躯壳在按部就班地生活。

　　早上起牀、上班、下班、吃饭、睡觉，像一台被设定好的机器，精准却毫无灵魂。

　　我开始怀疑自己是不是得了抑郁症。

　　晚上躺在牀上，我会突然哭出来，不是因为痛，而是因为那种巨大的、空洞的、无边无际的空虚感。

　　它像一只无形的手，慢慢把我整个人往黑暗里拉。

　　我想念以前那个会为了一根黑牛而兴奋得发抖的自己，我想念那种让人又羞耻又满足的下流快感，可是现在，它们全都离我好远好远，像一场遥远的梦。

　　我甚至开始害怕。

　　我怕自己永远都会像现在这样，像一具漂亮的行屍走肉，在这个世界上行走，却再也感受不到任何活着的滋味。

　　我把脸埋进枕头里，眼泪静静地流下来，沾湿了枕头。

　　我真的……把自己玩坏了吗？

　　我把自己的慾望、把自己的灵魂，都在那一晚彻底烧光了。

　　现在剩下的，只有一个空空的壳子，在这个世界上，继续像神一样冷冷地、麻木地、毫无感觉地活下去……

　　我躺在牀上，手机忽然震动了一下。

　　羣里有人@我。

　　「小墨最近怎麽都不发自拍啦？之前不是玩得很开心吗？来发一张让姐妹们看看啊～」

　　我盯着那行字看了好几秒，脑子里竟然一点波澜都没有。

　　以前看到这种讯息，我会立刻心跳加速，下面悄悄发热，脑子里已经开始想着要拍什麽角度、要用什麽姿势才能让大家看得更下流。

　　现在……什麽感觉都没有。

　　就像在看一则跟自己完全无关的广告。

　　我滑了一下萤幕，发现自己已经好几天没有在羣里说话，也没有发任何东西。

　　那些曾经让我兴奋到发抖的自拍，现在看起来只是一堆无意义的照片。

　　我没有回覆。

　　手指只是轻轻点了几下，然後直接按下了「退出羣组」。

　　确认退出的那一刻，我的心里竟然连一点不舍都没有。

　　只是觉得……好累。

　　好像把最後一点跟这个世界的连结也切断了。

　　手机很快就开始狂震。

　　黑玫瑰私讯我：「小墨？怎麽突然退羣了？发生什麽事？」

　　表妹也传来：「你怎麽了？是不是心情不好？回我一下啊。」

　　楼姐发了一个关心的贴图：「宝贝，怎麽突然不见了？有事可以跟姊姊说

喔。」

　　燕燕则直接问：「小墨，你还好吗？羣里大家都在问你。」

　　我看着一条条跳出来的讯息，却连打开的力气都没有。

　　只是把手机调成静音，随手扔到牀头柜上。

　　我没有回任何人。

　　我感觉自己像一具行屍走肉。

　　灵魂好像还卡在那一晚第七档的黑牛里，没有回来。

　　或者说，它已经碎成一片一片，再也拼不回原本那个会为了一点下流刺激而兴奋发抖的我。

　　羣里的八卦我其实看到了。

　　有人发了截图问：「小墨怎麽突然退羣了？是不是失恋啊？」

　　黑玫瑰回：「有可能，她最近好像心情不太好。」

　　表妹也跟着说：「我私讯她她也不回……希望她没事。」

　　楼姐则说：「哎呀，女生嘛，总有低潮的时候，让她静一静吧。」

　　燕燕最後补了一句：「说不定是遇到什麽事了，我们别太八卦，先让她自己缓一缓。」

　　我看着那些对我的猜测，心里竟然没有任何波动。

　　失恋？

　　如果他们知道我只是把自己玩到灵魂出窍、玩到对什麽都失去感觉，不知道会不会更惊讶。

　　我感觉自己好像不是人了。

　　不是那种夸张的比喻，而是真的像一个被抽掉所有慾望和情绪的空壳。

　　我对性没有兴趣，对吃东西没有兴趣，对工作没有兴趣，甚至对活着这件事本身，都只剩下麻木的接受。

　　我像一尊神一样，冷冷地、静静地看着这个世界在运转，而我只是个旁观者，什麽感觉都没有。

　　我把脸埋进枕头里，眼泪静静地流下来。

　　不是因为痛，而是因为那种巨大的、空洞的、无边无际的空虚感。

　　它像一团又冷又重的雾，把我整个人慢慢包住，让我喘不过气。

　　我好像疯掉了。