第一部

　　一场突如其来的沙尘暴袭击了西宁市。

　　刹那间，当这座古城被气吞万里的沙尘暴湮没在昏沌之中的时候，芸芸众生仿佛看到了世界末日的降临！人们除了怆惶而无奈地承受着肆虐之外，那种极度的恐惧象瘟疫一样在西宁千万之众中漫延开来。

　　我今天到单位很早，顶着沙尘，早早地来到了医院，换好了衣服，为自己沏了一杯醇香的屄螺春，纤手执着温热的杯体，翻看着值班医师留给我的工作记录。

　　我叫肖琳。在西宁最大的一家医院工作，前几年刚刚提为单位妇产科的护士长。

　　如果有人问现在医院里什么最多，回答是产妇最多；问医院里哪个科最忙，那一定是妇产科的人最忙。

　　在中国做护士是体力活，算是蓝领吧，虽然我们穿的白衣。我做了书几年的护士长，感觉工作还很称心，就是有的护士在工作中比较懒惰，指出来她就会表现出很不满意，但对这样的护士我也从来不迁就，因为我们的工作面对的是广大患者，工作容不得半点含糊。当然，管理者都喜欢工作中勤勤恳恳的护士，不然护士长的工作真的是很费心。

　　中午总算到吃饭时间了，我又累又饿。拿上饭卡去了食堂。食堂今天有鸭架卖，一块五一个，比外面便宜许多。鸭架炖汤，炖成奶白色后放点盐、鸡精，撒上点切得细细的香菜，味道好极了。卖鸭架的橱窗前排出了一条蜿蜒的队，排在我前面的是一个很老的老头儿，老得皮肤像一张薄薄的皱纸，皱纸上布满了浅褐的斑，却依然排队买鸭架，喝鸭架汤，有滋有味地活着。老头儿曾是这所医院的院长，哪一任的记不清了，只记得姓赵。那年，那天，我和郑好结婚住进这个大院儿时遇到了他，郑好向我介绍：赵院长。等老头儿走过去后补充介绍：退了。片刻后又补充说，差一点就当上工程院院士了。口气里不无遗憾。

　　轮到老院长了。橱窗里那个脸蛋儿红喷喷的小姑娘麻利地夹起一只鸭架放塑料袋里递出，“一块五！”

　　老院长一手接鸭架一手去刷卡，半路上又把刷卡的手收了回来，“不论大小都一块五？...这恐怕不合理吧。”

　　我不由看了一眼老院长袋里的鸭架，是小得多了点儿；当然小姑娘不是故意，她赶上哪个是哪个，见老头不肯刷卡，就有点烦。”那您说怎么才叫合理？“

　　“用秤称。”

　　“总共一块五的东西——“

　　“就是一毛五的东西，也应该物有所值。”

　　“得了！不就是嫌给您的小了吗？要是给您一个大个儿的，您保准不说这话！”

　　“你、你、你——你这个小姑娘怎么不讲道理？“

　　“什么叫讲道理？未必你的话就是道理？“

　　眼见着就吵起来了，我赶紧站出来对小姑娘说道：“你刚来可能不认识，这是咱们的老院长——“

　　小姑娘斜眼看天，斜得眼睛里几乎只剩下眼白。那眼白带着蓝色，蓝晶晶的没有一点杂质，只有年轻才可能会有这样的眼白。”我对事不对人！”蓝眼白的小姑娘说。

　　“那这个给我得了。”我拿出自己的卡去刷，“你另给老院长拿一个。”

　　小姑娘没再说什么，如果老院长也不说什么，事情就会到此打住，但这时老人已不可能不说什么，老人是有自尊心的——他拦住了我那只刷卡的手。”不行！这不是一个大小问题，这是一个原则问题！”

　　“这话说得倒有点道理，“小姑娘微微一笑，“这的确是个原则问题。跟您这么着说吧老师傅，我盯您不是一两天了，您见天打饭，别人用一个塑料袋，您得用两个；用餐纸，您一拿一摞！您是免费的，食堂可是花钱的。要是人人都像您似的占公家便宜，我们这个食堂，关门得了！”话说得又快又溜，小嘴叭叭的。

　　廉洁了一辈子的老院长就是被这话给激怒了——若不廉洁，他今天何苦为一个鸭架的大小多费这么多口舌？

　　老人嘴唇哆嗦着，声音也哆嗦：“我，我...占公家便宜？你，你说话得负责任！”

　　小姑娘不等对方话音落地便一点头脆生生答道：“我说话很负责任！”

　　大概是因为嘴不跟趟，老人想借助手势指责对方，无奈两手都有东西，只好连手中的鸭架一起举起——老了，加上生气，举着鸭架的胳膊颤颤巍巍，也许是气力不足，忽然，手一松，鸭架和另一只手里的小铝锅一齐落地，发出“咣“的一声脆响，紧接着，人就软软地瘫倒，倒地时脑袋在我腿上蹭了一下，毛烘烘热乎乎的。我下意识往后退了一步，没容我再想什么，身后已有两个人冲了上去实施抢救。一位两手相叠熟练地为其做胸外按摩，另一位在病人上下口袋急促乱摸，摸出一个小药瓶倒出两片药往其嘴里塞，老人牙关紧闭塞不进去，那书人立刻果断放弃给药，对老人进行口对口人工呼吸...

　　医院的救护车闻讯赶来，赶来时老人呼吸心跳已停止了。几乎是同时，老人的老伴赶到。看到共同生活了几十年、半小时前还跟我说话跟我笑的一个人就这么没了，老太太一声不响地晕了过去，被一并抬上了车。救护车呼啸着开走，围得里三圈外三圈的人慢慢散开，我仍呆呆站在原处动弹不得。虽然已经不知道目睹了多少次一个人从生到死的过程，但我还是受到了极大震骇。生命的脆弱，死亡的迅疾，生死的无常、无界...

　　胳膊从后面被人扯住，我机械回头，眼前是一张被泪水浸泡的脸，煞白，面肌微微痉挛，睁得大大的眼睛里满是恐惧和网状的血丝。”不是我的事，阿姨，我没有怎么着他！”那人开口了，双手更紧紧地抓住我的胳膊，仿佛一个落水的人抓住一个可能救他的人。”阿姨，这事儿您最疯情清楚，从头到尾您都看到了的，我不是故意的，您得为我作证！...“是那个肇事的小姑娘。一旦蓝晶晶的眼白、红喷喷的脸蛋连同那脸蛋上无知无畏的轻慢不复存在，便像变了个人似的。

　　我不知道怎么劝她。

　　唉，世事无常。我到了最后没有小姑娘的气，因为我知道在我这个懵懵懂懂的年龄犯些错误是不可避免的。只有我再大些，我才会知道，有一些错误是根本犯不得的。如果犯了，那可能就会改变我一生的命运。

　　另外，这件事也让我意识到，做为人一定不要什么事情太认真了，如果钻牛角尖让自己想不开，那结局就会和这个倒下去的老院子一样。

　　下午刚上班，单位分管业务的刘健铭副院长打来电话让我去他办公室一趟，我知道是我上个月工作之外帮他看护一个重要病人的事，本来我都忘了，他电话

　　我的心灵和头脑也最终只剩下一个信念——做一个真正纯净的人，好好地活着，好好地过日子。

　　是的，忘掉过去。做一个真正纯净的人，好好地活着。

　　作为女人，即想当好母亲，又想当好妻子，像我作为一个护士，我更想当一个称职的好护士，这三种角色说实在是冲突的。记得在前几年，儿子比较小，还在托儿所，有一冬天，下班的时候已经五点多了，来了一个需要抢救的病人，当时虽然有很多人都在抢救，但是我作为一个，那时我已经是护士长了，看到病人，我不考虑是不是在班，看到病人我就必须得留下，就是一种自然而然的责任。抢救病人抢救了两个多小时，病人已经转危为安了，我才想起我的儿子还在托儿所呢，没人接呐。我就飞跑着到托儿所，当时到那以后，我的孩子就在托儿所那个小门，一手扶着门，伸着脖子往外瞅，当时那个院都挺黑的，我一看那影就是儿子，所以我一下子，我觉得我对不起孩子。儿子自己在那块多害怕呀，那么黑，自己在那块，扒着大门就是盼望着妈妈来接，我非常歉疚。

　　我小时候常听到“双职工”和“单职工”这两个词。这两个词现在已经用得频率少得快要消失了。词义还是挺明白的：“双职工”就是家里夫妇都上班，“单职工”自然是女方在家不上班了。那时候谁家里是双职工，家境就会好一些，最起码少一张吃饭的嘴而多一份薪金——虽然这薪金很可能就是三、四十块人民屄。但这证明着我们这个有上千年封建传统国家女人地位的改变。所以女人工作曾经是一个非常革命性的行动。 这样的行动在今天，平常到视而不见。谁会为女人工作而大惊小怪呢？如果惊一下怪一下倒是为男人不工作而成为居家男人而发出的。 但是在就业竞争如此激烈的现在，女人工作还是要比男人工作要付出的多。女人要做好工作也要比男人付出的多。

　　忽然，岸上一阵马蹄声。情那白马刚才没有系住，现在突然向旁边跑过去。

　　我不自觉向岸上冲去，刚冲到岸上又停住，我这一身怎么追再说也追不上啊。回过头却看到小青没有动还在水里。快！马跑了！我急道。

　　奇怪的是我感觉这男孩很为难的样子，脸竟然通红着，好像不太愿意上岸，但在我的注视下最后不得不向岸边走过来。一切都在预料之外，在他快离开水的一刹那，我就不可避免地知道了这个男孩之所以迟迟不肯动的原因。

　　我被这个外表秀气的男孩此刻下身那一部分的变化真正地吓了一跳。

　　那是一个巨大撑起的“帐篷”！

　　那薄薄的裤衩因为湿透而让这一切更加显露无疑。

　　临走，我告诉他，以后只要叔叔不在家他都可以住阿姨家。看出来他很高兴很感动，黑水潭一样的眼睛亮亮的。

　　“...阿姨我过几天还得回城里，到时我去找您...”他告诉我。

　　然后我就回去了。我没想到的是，这一别我两年以后才又在一个极偶然的场合里见到他。

　　热水哗哗放着，水蒸气慢慢地在浴室惟一一面大镜子上凝结，看不见自己的脸了。我吐了口气，没人一缸冒着烟的热水，放松下来，有什么麻烦来临的时候我就把自己藏入一缸热水中，水那么热，一大把头发像黑色睡莲一般浮在水上，能回忆起来的都是一些快乐的事，优美的事。

　　我喜欢看书。喜欢躺在松软的大床上，一个人小兰地看书，没有人打扰，把自己沉浸在书中的故事中去。更喜欢在夜里，在寂静的灯光下看书梳理思绪。现在很多人喜欢在电脑上看书，但是我不行。我依然挚爱一张床一盏灯一盘零食的那种意境，我喜欢深夜灯下翻动书页的那种咝咝声。

　　深夜独自睡觉，最怕的事情是失眠。

　　因为失眠会带来很多往事。沉淀的记忆就如死鱼一样从时光已经混浊的水面上浮起。散发出腐烂的气息。让我窒息。窗外有时有回旋的风声。我听到自己的皮肤发出寂寞的声音。还有蚀骨的寒冷。原来从来就没有消失。

　　最近总是会想起少女时代。

　　碧草青青的校园、散发着朝气与活力的操场、远方的山峦和天空...每个细节都清晰得像是被定帧的照片，一幅一幅，细说着当年。

　　没有睡着，电话响了，是弟弟。

　　电话是一个成年男人的声音，弟弟已经三十出头了。我们先聊了一会家里的事，他告诉我家里一切都好，妈妈身体挺好，不等我问，他告诉我继父身体也不错。我知道这都是例行公事的话，我已经睡意全无。

　　果然，弟弟说完这些，放缓语气，我今天回娘家了就情我自己在家，他说，姐姐我想你，弟弟的语气让我心跳。

　　你什么时候回来？他问。

　　不知道，太远了，我含糊地回答。

　　我真的想你。弟弟又说。

　　我无言，弟弟已经不是第一次打这样的电话了平均一两个月一次。我们都已经是成年人了，但我知道他控制不住自己。我之所以跑到几千里之外的西宁，然后胡里胡涂地嫁给一个自己不喜欢的男人，不就是躲避他和家里那另外的一个男人吗？我已经惩罚了自己了。我要过正常的生活，不能再犯不该犯的错误。

　　我结婚五六年有孩子以后曾经带儿子回家了一次，那一次证明了我当初的选择是对的。隔了这么多年他和继父没有能和我回到正常的家庭关系上去。不顾我的反对他们再次要了我，那一次我确实明确反抗了而且最后哭了，和过去一样，母亲在另外的房间没有过来阻止，我当然也阻止不了。

　　我只住了两天。

　　往后这七八年我没有再回去过。

　　但弟弟却隔一段时间打过来一个电话。继父很少打，只有一次母亲得了重病时他打过来过，但那一次我没有回去。这三个人里，如果说怨恨谁，我只怨恨母亲。因为我也是个女人，当时我在我儿子还不懂事时没有为儿子负责。我同时也没有为弟弟负责。我等于毁了我们两个，最起码毁了我。

　　那边还是弟弟的声音，我心潮澎湃。每一次接电话我都不知道该说些什么，但也不想放下电话。毕竟，弟弟的声音比丈夫的有男人魅力的多。

　　我想你姐，弟弟的语气充满诱惑。

　　我看看墙上的表，儿子应该已经睡了。但他屋里有一个分机，我可无论如何不想让他听到这些。

　　孩子在，我也要睡了。我明确拒绝这些谈话内容。

　　哦，弟弟失望的声音。

　　我挂断了电话。

　　这注定又是一个难以入睡的夜晚。

　　我望着房间的天花板出神，那是日式的条木吊顶，装修时我别出心裁设计的，在这日式的条木吊顶上，我仿佛看到了过去了的一幕一幕。

　　往事尘封得太久了。而且总是有那么多不堪回首的伤疤，始终没有愈合，轻轻一碰还会疼痛，不知道该拿它们怎么办。

　　如果时间能够停止，你会改变原来做的事吗？这个世界上没有如果，当然你只能选择一次。当你懂了的时候，有些东西就已经来不及了。

　　走到阳台上，俯望着楼下马路对面的夜市，这个城市因为黑夜的深入开始降温了，风不知从什么缝隙里钻出来，吹拂着昏然欲睡的城市，于是一些隐蔽的地方，或者树阴丛中和目光不能直达的场所就有男人女人的拥抱和亲吻，公开和半公开的拥抱和亲吻使这个古老的城市变得不可思议地开放起来。

　　命运有时候象个脾气乖戾的坏小孩，你永远不知道他下一步会怎么样，我总感觉我走出的每一步路，说过的每一句话，甚至每一次不经意的微笑，都已经被上空云层之外一双有时清醒无比，有时醉眼惺忪的眼睛看在眼里，然后一一记录在案，用它做线索来安排我该走的路，也做为以后对我最终审判时的证据，这，或许就是所谓的因果报应。

　　长大以后听母亲说，生下我完全是出于无奈。

　　那一天，母亲发现已经怀了身孕，急匆匆赶到医院，排在长长的队伍后面，打算把肚子里的孩子做掉，可就在轮到母亲的时候，医院赶巧下班了；没法子，母亲只好返回家中，心里琢磨着第二天起个大早再去医院，谁知道，第二天，因为中国史无前例的“文化大革命“热潮，广东实行全省大戒严，母亲连门都出不了，肚子里的孩子就这么一天一天顽强地生长着，最后，大到已经做不了手术了，也只好生下来了...

　　我不想母亲，但我想弟弟。

　　“哗...哗...哗...”海浪翻涌的声音在我的体内轰鸣，我忽然感到浑身热了起来。

　　许久没有这样热过了。

　　或许，是自己一直在成功地逃避着这种燥热？

　　我蹬掉了被子。

　　在无数个烦闷的夜里，我都希望被彻底地淹没和覆盖，好让我拥有一次死也甘心的放纵。

　　放纵——放开自己，纵情地发泄，这是多少女人梦寐以求的啊！

　　我把睡衣脱掉，赤裸身体动也不动地躺着。

　　深夜冰冷寂静的黑暗里，我变成了一块炙热可燃的沙滩。

　　我狠狠抓着自己的胸，闭着眼，屏住呼吸。

　　在我的幻觉中，海浪由远及近向我涌来，一层一层地将我覆盖，最终将我淹没了。

　　说不出的凉爽，说不出的解脱。

　　海水像冰凉的手拂过我的脸颊，我伸手去摸，摸到的是自己不知不觉流下的眼泪。

　　接下来的两天一直很忙，周四快下班的时候办公室我那台电脑忽然坏了，突然死机，怎么也启动不了，。没办法不修好它就没办法工作。结果已经是晚上九点钟了，我还在重装电脑。中间给儿子打了电话让他自己在外面吃饭。

　　不知时候刘健铭走出进来，见到我略略点头：“你也还没下班？“

　　“怎么，你现在要出去？“我告诉他电脑坏了的事以后问，刘健铭身后跟着助理小谭，小谭手里还抱着卷宗，看起来神色匆忙。

　　“嗯，有任务，要出去一趟，“说话间已走到门口的丁威利却又回头对我说：“我，今天晚上有个应酬，你有没有时间，要不要一起去？“

　　我去？刘健铭是业务院长，应酬就是他的工作，而我只是一个护士长，我去算什么？

　　没事，都是些老客户，你回家反正也晚了，去坐坐吧？刘健铭看着我眼神很肯切。

　　我的电脑刚装好，正想拒绝，见到他那样就不好意思再说什么。

　　席间众医疗器械公司的客户都是有求于刘健铭，这样的场合下，他是当之无愧的主角，我身在其中，作为其中唯一一位女性，自然也得做做表面文章。丈夫也是做业务工作的，过去我也不少陪他出现在这种场合。这种利用饭局谈定生意的事情，我从来就不喜欢。当初刚从学校出来，我滴酒不沾，单纯得像一张白纸。但没办法，社会就是这样的社会。作为个人总是要让自己适应这些的。现在，社会把我打磨得面对各种状况，都能从容应付。我在酒杯后掩藏了真正风情的心思，笑语如珠；在饭桌上压制心中的不快，热情得体。觥筹交错，推杯换盏中，又一瓶XO见了底。其中一位经理招手叫来服务员，再要了两瓶。看着桌上那班已经喝得脸红脖子粗的人，我脸上略带微笑心里叹了口气。

　　没想到的是不一会儿，服务员给我送来了一碗鱼片粥。

　　“小姐，我并没有点餐，是不是送错了？“我奇怪。

　　服务员低声解释道：“这是刘院长让我给您换的。”

　　可刘健铭明明在专心致志地应酬其他人呀。我轻轻一笑，抬头，谁想却对上了刘健铭的目光。似乎那目光一直就在那儿等她，很安静，像一泓深潭，让人沉溺。然而此刻他的目光在毫无顾忌地与她纠缠，似乎那么多人他都顾不得了，我有一刹那的失神。

　　第二天下班，回家的路上，路过“香衣丽人”时装店，看时间还早，我就走了进去，本来也没打算买什么东西的，可能是情女人的天性吧，看到漂亮的衣服就想试试。

　　先后试了3件毛衫，最后感觉一件黑色短款毛衣穿上效果还不错，显的身材还是挺好的，，价格也还能接受，230多，打完折后170多，决定买下这件衣服了。

　　然后又试了几件外套，服务员帮我挑了一件淡粉色的收腰棉外衣，穿上以后很和体的，只是感觉不象我这个年龄穿的，象小姑娘穿的似的，而且价格偏贵，700多，还觉得不值，不太显好，有点犹豫啊，服务员在一边劝我：“姐，你这个年龄不要总穿黑色，你不胖，身材适中，穿上特别出味，而且这个品牌很好，是我们店卖的最好的牌子了（可惜我没听说过）。”在穿衣镜前照来照去，感觉效果还可以，真的让这两个服务员说动心了，可惜自己没带那么多钱，突然想起了钱包里还带着信用卡，可以透支，在两个服务员的劝说下，最后，我还是透支了800多元钱，买下了这两件衣服。疯情

　　心情本来很好地回到家，停车，一抬头无意间看见我经常停车的位置对面墙上不知道是谁用白色粉笔写了两个大字“尻屄”。

　　恶心！我当然认识那两个字，是谁啊这么恶心！我恼怒地四下看看，周围没有人。

　　我听说过厕所文化，特别是男厕所里这种文字和图画特别多，女厕所里则很少，如果有也一定是不知道哪个猥琐的男人偷溜进来写的。

　　可是家属楼门口写这些的就很少了，真是讨厌。

　　更不巧的是这时候儿子小东正好从楼道里出来，见我抬头看那两个字就好奇的上前问：妈这两个是什么字啊？

　　我又气又羞，没好气地回答“问这些干嘛！都是些脏话！”

　　儿子抬头看着我，没有再说什么，然后告诉我他作业写完了打球去了就走了。

　　洗完澡以后没事收拾房间，我看到了昨天自己刚换下来的一条内裤，这本来很正常，但不正常的是，我是在儿子沙发下面发现了它。

　　浅红色的内裤里面那种液体已经完全干了，内裤里靠近我阴部的部位皱巴巴的。我犹豫一下，手指轻轻扫过那滩污迹，作为我这个年龄的女风情人，当然知道那是什么。这可是儿子的精液，却出现在母亲的内裤上。

　　对于儿子手淫的事情我其实在两年前就已经知道了，在此之前，我在给儿子整理床铺时无意中发现他枕头下有随笔便条，内容充斥着关于性方面的内容。从笔迹来看，这些文字是儿子写的，其中的一些文字连大人都难以启齿。这个发现让我大吃一惊，我意识到儿子已慢慢长大，不再是个一无所知的小孩。为了正确引导儿子对待青春期问题，今年儿童节那天，我送给儿子一个日记本，在扉页上写了一段话：“儿子，妈妈一直把你当成小孩子，却忽略你已经长大了...妈妈希望你可以走好以后的路。”我希望通过这样的方式提醒儿子，不要走入误区。

　　但很显然，那没有什么用。接下来儿子没有改变，我至今还记得，有天下午从儿子虚掩的房门外看到那一幕后，当时脑袋瞬间一片空白的感觉。那天以后憋了一个晚上，我决定跟他谈谈，可一看到他正坐在我面前打游戏那天真的表情，我却怎么也说不出口。要知道这个话题挺尴尬的，我真的不知道该怎么说，一来怕他有思想包袱，二来不知道怎么讨论这个问题合适。

　　事情就那么搁下了，我这以后又发现很情多次，但我也知道手淫对每个那个年龄的男孩都是会出现的，知道这是男孩生长发育过程中一个必不可少的阶段，作为一个十几岁的孩子，他有了解性的需要，只要不频繁就好，就没有再理会。

　　可现在，那条我发现的内裤告诉我，我...他的亲生母亲，竟然成了他手淫时的性幻想对象！如果说他过去用手自慰对他这个年龄的男孩来说是我觉得是正常的话，那现在无论如何都不能说是正常了。

　　我脑海里不由浮现出儿子做这些的情景：他像挖掘珍宝一样从放着脏衣物的篮里搜索出我换过的内裤，那是一条腥红的狭窄蕾丝内裤，那细小的裤裆曾经掩映着他母亲身体最隐秘的地方。他欢喜若狂地看着它像花瓣一般在他粗暴的掌心里，被揉得皱做一团，他的眼睛在灯光下因为差耻而变湿，他的嘴唇在粗重的喘息中张开又闭上，他的双腿因为快乐而颤栗。他把手中的那小玩艺放到了鼻子底，紧闭住双眼发疯地嗅着，疲倦地将舌尖从嘴里伸出，舌尖能感觉一丝甜腥的伤感的味道，那是妈妈身体最真实的味道。他的手指悄悄地放在胯间那根膨胀的东西摩擦着，一阵高潮突如其来地从小腹开始波及全身，他把那腥红的玩艺包住了那东西的头部，他用手握紧了那根胀挺的东西，朝着快乐的方向迅速地磨蹭起来，丝质的内裤柔软地磨擦着细嫩的头部，一股舒心畅肺般的暖流从痉挛的下腹激射了出来，尽情尽致地把那白色的精液喷到了腥红的丝质内裤上。

　　我闭上眼睛不由自主想起儿子小时候我含辛茹苦抚养他的那些往事，那时候我们还没有自己的房子和公公婆婆住在一起。那个时候每天晚上料理好全家人的晚饭，收拾好堆积了一天的家务，打点好小东的睡前洗漱，我还要进行每天日程表的最后一项——哄儿子睡觉。

　　哄孩子睡觉是很让女人伤神的事情，在昏昏欲睡的黑暗中，思维处于阻塞停滞的状态，只剩下一门心思，就是盼着孩子快快进入梦乡。

　　小东的精力总是充沛极了，翻来覆去地没话找话。对他所有的提问，我都强硬地只给一个答案：“闭眼睛！睡大觉！”

　　在我费了一番口舌之后，小东自觉没趣，撅着小嘴气呼呼地睡着了。

　　孩子啊孩子，让人欢喜让人心痛的孩子呀！

　　因为我和老公不管怎么说也都是大学生，所以从儿子很小的时候就很重视他的教育。他该上幼儿园时我想尽一切办法让他上了市里最好的幼儿园。

　　他刚上幼儿园时的事情过去这么久了我还是记得很清楚。

　　小东的幼儿园入学后不久就成立了家长委员会，每个班都有。因为小东是通过“特殊关系”，而且是最后一个入园的，老师就很有眼色地邀请了我做家长委员。在老师眼里，我一定有很过硬的关系，否则，怎么能如此的不慌不忙，直到一切都截止了还能入园。老师不知道，我是费了多大劲、折腾了多大一圈才进来的。

　　家长委员会刚刚召开了第一次全体会议。来参加的家长委员，用老师的话说，“都是自身素质很高，对教育孩子又很有心得”的一群人。我听这话的时候有点犹豫，不知道这群人里包不包括自己。不过既然自己也在受邀之列，就心安理得地加入吧。老师开门见山地说：“咱们这些家长的素质比较高，对孩子的要求也比较高，把大家邀请来成立家长委员会，是为了让我们的教育更加透明，让我们的老师更利于被监督，也为了让家长的意见能更好地传达给幼儿园。”家长们赶紧鼓掌，对老师的一片坦诚表示感谢。

　　老师又说：“因为幼儿教育是孩子离开父母后接受的第一个正规教育，直接影响到孩子的良好习惯、正确人生观的建立，所以我们对于某些问题要提前和父母沟通好。”

　　我看见已经有家长拿出了笔记本，认真地记录着老师说的每一句话。我也不敢怠慢，赶紧在包里摸，摸了半天，找出一沓导演交给自己的脚本，A4纸，一面有字，一面白纸。我赶紧把白纸面反过来，又去摸笔。旁边一个爸爸体谅地递过来一支笔，我赶紧用表情表示感谢，接过来就奋笔疾书，生怕老师觉得自己不认真，而给小东造成啥坏影响。

　　老师这次召集家长的目的很简单，一是征求大家意见。目前幼儿园的教育就是简单的学前教育，但是本着和小学接轨的原则，仅凭着这些内容是远远不够的。所以幼儿园决定扩充素质教育，有钢琴、珠心算、武术、绘画、英语和汉语拼音等。但是这些内容都需要聘请相关的专业老师来园进行教育，幼儿园负责开辟专门的时间和课程。比如钢琴，幼儿园近几年就斥重资打造了多间钢琴教室，每天都有钢琴老师来授课，孩子们可以根据自愿的原则选择上课时间，英语、珠心算等也是。但是这些都是需要额外收费的，这些是要提前告知家长的。

　　我算了算，光上幼儿园不贵，每月两百多，但是再加上这些课程的话，每月就得五百了，那在十年前可不是一个小数目。我正想着是不是建议一下可以对课程进行必要的精简，就听见旁边一个打扮入时的妈妈，用很夸张的口气对老师无限尊敬地说：“哎呀，这太好了。我们家妞妞一直在学习钢琴，原来还以为上了寄宿幼儿园，每周还得接她三次出来练琴，这回可太好了，幼儿园真是为我们家长着想啊！”

风情

　　别的爸爸妈妈也都随声附和，表示幼儿园的素质教育做得好，为家长想得多，为孩子负责。我一看这架势，也赶紧举手表示同意。

　　家长委员会的第一项议程就这么顺利通过了。不通过怎么办呢？老师说了，如果有家长不愿意孩子上这些课的话也没关系，别的孩子上课的时候，我们也保证有老师带着不上课的孩子。那这些孩子做什么呢？玩玩具，晒太阳！

　　我心想幸亏是自己来开的会，要是丈夫来，肯定得跟老师说，晒太阳玩玩具就挺好的，还是晒太阳吧！这要是别的孩子都去上课了，小东一个人在晒太阳，那不得孤独死？我想，不就是多交了一倍的钱吗？就只当是交赞助费了。自己削尖脑袋来这家幼儿园不就是为了让小东有个好的教育环境吗？这钱花得值。

　　我回来跟说了，果然丈夫对我说：“干吗非要上那么多班？都学会了，还要小学干什么？男孩子，学个武术就行了，以后打架不吃亏。我看什么钢琴、珠心算之类的，就算了吧！”

　　我说：“你知道小东他们班的小孩都多厉害吗？有学钢琴的，有画画拿过大奖的，还有个小孩有个外国爹！”

　　丈夫笑着说：“你干吗？也要给小东换个外国爹？”

　　我抬手打了丈夫一下，说：“呸！我是说人家那孩子从小就有双语环境，英文说得溜着呢！你要是个外国爹我才不发愁小东呢！考一百分就能上北大，人家那叫留学生。小东行吗？不把这些都学好了，以后怎么办？我打听了，人家这家幼儿园，教英语的是新东方的老师，教珠心算的是北大的数学硕士，教钢琴的是中央音乐学院的。别的幼儿园的孩子家长羡慕都羡慕不过来，你还泼冷水。我决定了，英语、珠心算、钢琴都得学，武术、绘画小东自己选。”

　　丈夫这回彻底偃旗息鼓了。他知道，自从有了小东，我就一门心思扑在这上面，几乎成儿童教育专家了。

　　周末我接小东回家，第一件事就是和小东谈话，告诉他从下周开始要学习很多新的课程了。听到妈妈说要学更多内容，小东似懂不懂。我扼要地告诉小东，从下周开始，小东要和小朋友一起学习英语、数学还有钢琴。小东点点头。我又问小东，还有画画和武术，你想学哪个？丈夫在一旁盼着小东说“武术”，小东问我： “画画就是画小人儿吗？”我说：“对呀！还会有别的，比如说小兔子、小老虎什么的。你想画什么，老师就会教你画什么。”小东坚定地说：“我要学画画。”我问：“那武术呢？还学不学？”小东摇摇头，不学。

　　人算不如天算。我把该说的都说了，该做的都做了，可是在星期一的早上十点多钟，我把小东送到幼儿园后一个多小时，老师就打来电话了，说小东死活不去练钢琴。刚一走进钢琴室，看见一个陌生的老师，就他们两个人在一个密闭的空间里，小东就害怕了，开始大哭。钢琴老师怎么说都不行，只好把小东送回班里来了。回到班里，小东倒是不哭了，一切如常，可是这样不行啊！

　　我放下电话，二话不说又返回幼儿园。老师把小东带出来，跟我说：“现在还是钢琴课时间，您亲自带着去试试，也许能好点。”我领着小东就往钢琴房走。小东乍一看见妈妈，还以为是来接自己的，挺高兴，可一看见钢琴房，小东又开始哭。我怎么说都没用，所有的好脾气都消失殆尽了，小东的哭声还是止不住。我把小东拉到一个角落里，自己也气得鼓鼓的，对小东说：“妈妈说什么你都不听，那你就哭吧，哭个够。”然后，我就在一旁看着，小东继续哭自己的。

　　我掐着表，二十分钟，三十分钟，四十分钟，小东哭得差不多了，渐渐地偃旗息鼓了。我过来问：“还哭不哭了？”小东摇头。我说：“现在咱们去参观一下琴房，不是让你练，是让你看。我保证不离开你。”说完，我拉着小东的手就走。小东有点不知所措，可是看看妈妈气呼呼的样子也有点害怕，很机械地跟着我走，小手牢牢攥着我的手，都攥出汗了。

　　琴房里，叮叮咚咚声音一片。我抱起小东，从门上方的小玻璃窗往里看。每个琴房里都有一个老师和一个小朋友。在一个窗口外，小东看见了屋里坐着的小女孩，于是冲着她喊：“妞妞！妞妞！”我知道了，这是小东最喜欢的妞妞。她赶紧见机教育，“你看，妞妞每天都来练琴，你和她一起来好不好？老师说了，如果练得好，还有小贴画给你做奖励。你要是再哭的话，妞妞就不理你了，会笑话你胆小，不敢和老师说话。”

　　在苦口婆心的劝说之下，我终于把小东领进了琴房。我告诉小东，“妞妞就是自己练琴的，妈妈只能站在门外，还要关上门。你要是有事，就到外边来找我。但是如果不找我，老师就会给你奖励。”老师赶紧说：“没错没错，小东要是表现好的话，老师就给你一张最大的贴画。”

　　小东乖乖地坐在了琴凳上，我跟老师使了个眼色就退到了门外。隔着门，我听见老师和小东有问有答的，小东还在老师的引领下第一次碰到了钢琴键……

　　小东的第一节钢琴课上了四十分钟，我在门外站了四十分钟。周一的整个上午，我就这么奉献给儿子了。不过，看见小东从钢琴房里高高兴兴地出来，看见他对自己保证“以后不哭了”，听见老师对小东的表扬，我想，就这样吧，反正这一辈子都得为他辛苦为他忙了，还在乎这一个上午吗？

　　我从回忆里抬起头来，叹了一口气。

　　从小儿子就怕我。他那时候在家里谁都不怕，爷爷奶奶爸爸，一个都不怕，就怕我不敢违背我的话。 小的时候，他在家哭闹，饭不肯吃，作业不肯做，邻居只要一说；你妈妈回来了，就在弄堂口了，他会在不到半分种的时间停止哭闹，拿笔做作业。 其实我并不怎么说儿子，也很少打他。

　　他小时候胆儿很小，刚开始上幼儿园的时候怕生特别害怕上幼儿园。有一天晚上睡觉时，我躺在床上快睡着了，忽然感觉儿子有点不对劲，睁眼一看，他正在扁着小嘴，默默流泪呢，眼泪不停地流，却不出声音，我一下很心酸，知道他又在想明天上幼儿园的事情了，就给他擦擦眼泪，问：“小东怎么了？有什么想法和妈妈说说。”他紧紧抱着我，说：“没什么。”弄得我更心疼了，紧紧抱着他，告诉他：“有什么想法和妈妈说说。”他光说：“好，好妈妈。”后来又转身默默流泪，哭了一会儿，和我说：“妈妈别离开小东，好吗？”我问他是不是上幼儿园的事情弄得儿子不开心，他说是。我告诉他：“爸爸妈妈都爱小东，不会离开儿子的，只是儿子长大了，需要上幼儿园，幼儿园老师带着小朋友们一起玩，是个开心的地方。每天晚上妈妈都把小东接回家，休息时妈妈还会带儿子一起玩。”儿子说：“好吧。”可依然在不停流泪疯情，想起来就流泪，直到快十二点才睡着。今天早上六点四十五左右他就自己起床了，看来小朋友真的有心事了。早上我要出门，儿子说： “妈妈去上班吧。小东自己在家就行了。”我告诉他自己在家没法吃饭，又没人和他玩。临走，他要一块奶酪吃，路上，他又扁着嘴，眼眶含着泪，我又讲儿子总要长大，长大了才能长本领，以后才能带妈妈出去玩。他很坚强地没把眼泪掉出来，坚定地说：“要带妈妈坐游艇去大海玩。”我夸他我的儿子长大了，是个勇敢的男子汉。他又说：“妈妈能不能去接小东。”我说妈妈下班晚不能接，但一旦有机会一定去接他。

　　到了幼儿园门口，依然检查体温和手、口，因为儿子嘴里有奶酪，大夫让到一边吃完再检查才能进去，这下一直在坚持忍着的儿子爆发了，哭着说；“先不去了，妈妈领着回家再拿一块糖给胡老师再上幼儿园。”他是想拖延去幼儿园的时间，当初要是一下进去了估计也就好了，后来胡老师过来抱他，他紧紧搂着我的脖子，喊：“和妈妈在一起。”胡老师把他强行抱过去，一到胡老师怀里，他知道已经没办法了，一下也没挣扎，我还没反应过来，他已经哭着转过头挥手跟我说： “妈妈，再见。”一直走到楼梯口，他还在哭着和我挥手说：“妈妈，再见。”弄得我也快哭了，心里很难过。

　　想起和儿子那些点点滴滴的往事，仿佛还在昨天。

　　可现在却发生了这样的事情！儿子长大了，可他为什么却对我－－他的妈妈有了那个方面的想法？

　　我脑子里面一片空白。

　　做妈妈的就是这样。男人像打了一个普普通通的喷嚏一样把那么一点点液体释放在女人的身体里——比一瞬间还要短暂，却从此注定了女人漫长的一生的苦与乐。

　　一整天脑子里面都晕沉沉的。吃惊，愤怒，这些情绪让我坐卧不安。到了晚上，我才能静下心来，想想自己如何面对和处理这一切。

　　但想一天的结果竟然还是不知道怎么处理。我考虑再三，还是没敢惊动儿子，一方面是怕他脸上过不去，另一方面，要我和孩子开口说这个，也觉得挺尴尬的。

　　我想得很清楚，一旦向儿子发火承认自己知道了儿子所做的事情。，那么，我们这对母子就很难再回到过去那自然的母子状态，彼此心里肯定会留下阴影。我知道那会在日常生活中多么尴尬情。但也许，我找他谈了，告诉他在青春期时该怎么做，他听了会改。可是对于这种结果，我没有把握，一点把握都没有。我清楚地记得，我自己的妈妈在得知我和弟弟朦胧地发生那种关系后我找我们谈的后果。那比我继续装聋作哑更糟。

　　我左思右想，整个人几乎崩溃。

　　丈夫常年出差，我真的说不清我为了儿子吃了多少苦。

　　有句话叫做：不当家不知柴米贵，不养儿不知父母恩。直到有了儿子，才发现，这其实是个真理。从宝宝呱呱坠地，到慢慢成长，会笑了，会翻身了，会坐了，会爬了，会说话了，会吃饭了，会走了，懂事了，上小学了，到初中了，...作为母亲把他养大发现真的是太难了。

　　我想起亲子日记里我记得儿子学走路时的情景：“我下班到家19：30，今天算最早的一天了，吃完晚饭就带着儿子去活动站了，有几天没带儿子来玩了，后来得知跟儿子差不多大小的都陆续会走了，唯独我的小东，还是不能放开大人的手小走几步，今天我决定试试，让儿子松开妈妈手开始自己走出人生的第一步，我一边给儿子唱着，小宝宝学走路，一步一步跨大步，不怕黑不怕摔，真是妈妈的乖宝贝”同时，风情在儿子不经意间，试松开儿子小胳膊，今天还真配合，儿子没有立刻蹲下来，走了三四步，就又开始往下蹲了，我见状，已经相当满足，相当开心了，笑着鼓励他，儿子真棒，小东真棒。同样的，又试了几次，最后一次，儿子走得有点急了，加上我担心儿子摔倒，离得有些近，没来得及往后退，竟然让儿子给推”得向后面坐在了地上。”

　　我不记得多少个深更半夜我发现他发烧在寒风里裹着他去医院打针，不记得多少次我为他担惊受怕，生怕他在幼儿园摔倒了或者受人欺负

　　可这些，都已经是过去了。

　　现在，儿子已经不再是那个需要我时时照顾看护的小男孩了。

　　晚上，我没有做晚饭。等儿子回来，我还躺在床上，你们下去买着吃吧，妈妈身体不舒服，我看着儿子清秀的脸，有气无力地说。

　　儿子很懂事的样子，还担心地过来摸摸我的额头看烧不烧。也许，他所做的还只是由于青春期的性好奇？他的手放在我额头时我想。

　　十年前，儿子六岁左右，有时骑车带他时，他坐在后面会用手摸一下胸部，我说你又不是小毛毛，他就会笑；平时在家站在一起玩时，他的头部高度正好与我胸部的位置差不多，他会故意在我的胸部擦来擦去，然后有时会有眼晴盯着我的胸部。特别是晚上我和他在床上讲故事的时候。那个时候不懂得儿子的心思，不会主动地和孩子去交流这样的问题。只是心里有些准备，准备着儿子如果问，我应该怎样？终于有一天，儿子鼓起勇气，和我讨论了这个问题：“妈妈，你这里为什么比爸爸的大?这是什么呀?”

　　“这是乳房”天啊!他终于提出这个问题了!镇定一下自己，然后面不改色心却狂跳，平静地看着他回答。还不知道他的下一个问题会不会让我晕倒!!!

　　“乳房是用来做什么的?”

　　“乳房里装的是妈妈的奶，就像你小时候喝牛奶的奶瓶一样，你刚生下来的时候没有牙齿，不能吃饭，只有喝妈妈的奶。”我急中生智回答

　　“爸爸怎么没有乳房呢?”

　　“因为爸爸不用喂宝宝奶呀，有妈妈喂奶就可以了。”我已经不那么紧张了。

　　“我小的时候吃你的奶吗?”

　　“当然吃了，不然你怎么这样聪明，这么健康呢?!”

　　“妈妈，我想看一看里面还有没有牛奶。”孩子以为所有的奶都是牛奶。“早就没有了，被你小时候吃完了呀!”

　　“我想看看嘛!”儿子不依不饶，我的心有提到了嗓子眼啦!

　　“好吧!”我也豁出去了!解开衣服。

　　儿子天真好奇的看了我的乳房，用手摸了摸：“真的没有牛奶了吗?!”看样子他还不甘心，可能是婴儿时吸吮乳房的记忆还存有疯情一些，看得出来他的眼睛里还有想吸吮乳房的渴望，这个时候，我主动地说：“你是不是还想吃奶呀?”儿子立即不好意思：“不吃了，没有牛奶了，我也长大了!”

　　之后，儿子不再偷偷地看我的乳房了，而且再也没有问过关于乳房的问题了。

　　我还是决定让自己忘了这件事情。

　　但是，我忘了一件事，忘了把自己那条内裤重新放回去。

　　在第二天我才发现了自己的粗心。在发现的同时知道事情已经发生了演变，儿子很可能已经知道我发现他做的事情了。后悔之余我想到了几种选择，一我继续选择默不作声，二自己认真地以一个做母亲的身份找他谈谈，三等他爸爸回来告诉他爸爸让他找他儿子谈。

　　考虑的结果还是只能先默不做声，这种事情还是等他爸爸回来找他谈吧。对这种事情，我知道处理不好的结果是什么。二十年前，我有过亲身经历。情那时候，处理这事情的是我妈妈，我处理错了,结果是使事情变得更严重，我至今仍然不能原谅我。

　　是男孩子的青春期，儿子显然已经开始进入这个男孩一生中最麻烦的阶段了。

　　我是过来人又是学医的，所以，对于儿子这种表现，我只是简单地把它看成是是一个处于性好奇阶段的男孩在他躁动的青春期所做的一件冲动的事。

　　事实证明，我这种认识以及装做不知道的处理方式，是一个多么严重的错误。

　　那个十四岁的小男孩在刚刚得知自己的妈妈已知道自己做的事情时是免不了胆战心惊的，但他后来发现妈妈完全没什么反映，甚至根本没有找他谈谈，他的心理肯定完全起了变化。

　　更糟的我一点都不知道的是，儿子早已经沉浸在网上那些多不胜数的乱伦小说中好久！而通常那些小说中的内容告诉他，妈妈一旦知道自己对我偷偷摸摸地所作所为而不做声，那我就是一种默许。

　　儿子的心理已经扭曲，而且比我想像的要严重的多！不能否认很多人特别是男人都有乱伦心理，但极少有人会去做，因为大部分人都会想到后果而只能把这种想法深深埋在心底深处。在过去绝大部分有乱伦心理的都是这么做的，因为他们感觉自己是异类为人所不耻。但现在，情况已有了不同，现在，有了电脑有了互联网，于是，大部分人有了渲泄的地方，而且他们发现世界上有和他们一样想法的人很多很多。特别是对于那些没有辨别是非能力和自控能力的小男孩们来说，那些乱伦小说中的一些情节在他们看来简直就是合情合理的。

　　一切不该发生的在我十几岁少女时都已经发生，而现在，它再次发生。