.abd45ff0ece79e3a02 {position:absolute;opacity:0;height:0;width:0;overflow:hidden;} 那天刘姐穿一件长长的厚实半高领毛衣，看上去既温暖又温婉。那天我的胃口大开，把错过的早餐也一并吃了回来。
饱餐之后，我靠坐在沙发上，颇有一种人生如是，心满意足的感觉。刘姐简单收拾好厨房，宽松的毛衣袖子挽到肘部，走过来在我脸颊上响亮地吻了一下，紧紧地挨着我坐下。
刘姐的毛衣本来是长过臀部的。坐下来的时候，她特意把毛衣下摆提了上来。肆无忌惮地亲了我之后，她满脸的笑意中透着一丝狡猾，望着我的眼神中充满了期待。
我紧挨着她的那只手自然而然地从她的毛衣下摆探了进去，惊讶地发现里面竟是真空的，触手之处是整片的光滑细腻。这丝滑一路延伸到她的胸部，直到她那丰满的乳房以及上面已经有些发硬的小巧乳头。
刘姐专注地观察着我表情的变化，满意地看到我先是吃惊，进而转为惊喜的神情，丰满的嘴唇骄傲地翘了起来。我无论如何也没有想到，在她那厚实的毛衣下面，竟是这般别有洞天。
她这一番特殊的准备以及这一整个中午的期待，包括真空状态下的摩擦刺疯情激，已经让她的乳头变硬凸起，也让我不由自主地臆想着她其他部位的变化。
毫不意外，那次是我们两个相识以来我反应最激烈的一次。这一点，她从我亲吻的猛烈程度，从我的手在她胸部用力抓揉的强度，都可以感觉出来。与我的这种互动，刘姐已经很是熟练，她自如地应付着我双唇和双手的侵扰，同时自己也享受其中。
可是，我已经不满足于此。
不顾Sophie就在楼上，我双手和身体同时用力，把刘姐推倒在沙发上。全身用力压上去，鼓胀的裆部紧紧地抵在她两腿之间。
我狠狠地吻着她，不容双方喘息，舌头伸进她嘴里面用力地搅动，两手抓握着乳房，甚至用力捏她的乳头。每个动作都让我享受，每个动作都不能令我完全满足。
我低下头，双手抓着她的毛衣下摆，猛地全掀起来。
她的乳头硬硬地挺立着，连同周围的乳晕也激起了一片小疙瘩。刘姐脸色绯红，发热，呼吸急促，似乎是茫然不知我正在做什么。这也是我第一次看到她是如此的情动。
我亲上了她的乳房，吮吸着她的乳头。刘姐的胸部，甚至连同腹部都同时猛地向上抬起，仿佛是想要与我更紧密地连接到一起。她一只手抚在我的脑后，慌乱地不知所措地抚弄着我的头发，另一只手抓着我的手，如同溺水的人抓住的最后一根救命稻草。
刘姐这种从未见过的情状激励了我。我使出浑身解数，在她的双乳上细致地耕耘。每次由轻到重，或是由慢到快的变化，都能够听到刘姐那难以抑制的低沉呻吟声。她抓着我的那只手是如此用力，几乎要把我的手指头掰断。
我的鸡巴也愈加膨胀。与此同时，也能够感觉到它正紧紧地顶着部位的潮热。
我试图把刘姐的手引向我的裆部，但是她整个胳膊都好似痉挛那样，弯曲着，僵持着，根本没有办法抵达我的腰部。
我只好配合着嘴和手的节奏，一耸一耸地用我的凸起，撞击她的凹陷。每次我这样做的时候，她那原本压抑低沉的呻吟，像是遭受到鞭子狠狠地抽打，骤然变成短促而高亢的「啊！」。
如果我连续撞击她两次，她就会不受控制地发出两次短促的「啊！啊！」。而当我以连续撞击三次的节奏攻击她的潮热部位时，她似乎能在那最后一下冲撞时勉力控制住自己，生生把那第三声叫喊压抑下来，变成一声闷闷的「嗯！」。
这时，我们两个人已经完全迷乱，完全忘记了楼上还有第三个人存在。我能感觉到，如果我就这样坚持这个动作，或者再加快些频率，加大些力度，刘姐很快就会抵达她第一个高潮。
但我可不想让她就这样轻易地登顶。我把节奏放缓，身体下移，试图脱下她的裤子。
刘姐躺在那儿，因为我的进攻暂停，原来粗重的呼吸平缓了些。她的双眼失神地望着上方某处，两只手却伸到下面，紧紧地攥住自己的裤子，非常明确地阻止了我进一步的行动。
我们并没有在这件事情上僵持。我转回头，亲吻她光洁细腻的腹部。
她双手捧住我的头，把我拉回到她的身上。在我嘴唇上无力地吻了一下，双唇蠕动着说了一句话，声音几不可闻。
我知道她说的是「对不起」。
刚刚的狂乱已经离我们而去。
我们搂抱着躺在沙发上。她的头转向沙发靠背那侧，避免看到我，也可能是不想让我看到她的表情。
我不完全理解她那时的感觉，但是感到她有些失望，有些伤感。
尽管功亏于最后一步，这一次仍然是我们俩关系的一次重大突破，是一个飞跃。对我来说，更是一次出乎意料的惊喜。
我无疑垂涎刘姐的身体，但肯定没到抓耳挠腮、心思狂乱的程度，更像是出于男人猎艳的本能。我们之间的氛围，也从没有达到过那种肉欲的迷狂。
没想到这两个来月感情的缓慢累积，竟然水到渠成，而且其兴奋和激动的程度，还远超我的想象。
非常清楚，我们已经越过了原来那种小儿女似的谈情说爱的阶段，无可挽
回地走到了关系发生实质性转变的关头。
2022年5月，回想着自己曾如此热切地谈情说爱，如此热衷地追逐着情欲，那感觉是如此的虚幻而遥远，恍若隔世。
从当初毕业走入社会，到娶妻生子，到离婚又成为孤家寡人，历经中年危机，所有这一切，都不及疫情这三年所感受到的强烈的迷茫感。
从没感到这整个世界都摇摇晃晃，步履蹒跚，从来没有过如此真切的沧海桑田之感……
2月24日之前，没人能想到会是这样的俄罗斯；3月28日之前，没人能想到会是这样的上海；5月10日之前，没人能想到会有如此言论的谭德赛；5月3日之前，没人能想到一纸通知上的马「某」和马「某某」竟然相差了2000亿元。
今年，在乌克兰，有韩国人被误认为是中国人而遭到毒打，有华人谎称自己是日本人而躲过一劫。
因为距离遥远，对如此魔幻我们还可以轻飘飘地说一句「这世界变化快」。尽管心里清楚，这世界上没有人可以独善其身。尽管如此，我关心身边食品的涨价，关心汽油的涨价，仍超过关心上面那些严重得多的事件。
还记得好多年以前，当每升汽油的价格从加币几角钱涨过1元的时候，心里所感到的震动。某一年有那么几天，汽油价格重又跌回到9角多。一次我和儿子一起去加油，看着油表上跳动的数字，儿子幽幽地说，好久没看到下面的数字（加油升数）大过上面的数字（钱额）了。说完我们俩会心地一笑，心中却悠悠荡荡，有种时空错乱的感觉。
这个时候所感觉到的，就是所谓的时间吧，或者说是「时间的流逝」吧。
这几天，多伦多的汽油价格已经突破了2元，据说西部的哥伦比亚省已经奔3了。也是在这几个月，看着超市里飞涨的食品价格，我内心中第一次没了底气。这种感觉，在我2015年离婚，恢复单身，同时又失去了工作的时候都没有过。
如果单单就为了说这些，我自己都觉得羞耻。但其实我想表达的是，当心里没了底气，感觉窘迫的时候，真正让你心中惴惴的，其实是怕失去尊严/自尊。
我知道有那些从小就背熟了的，所谓富贵不能如何，贫贱不能怎样的励志名言，但问题是，你以为自己维持的自尊，真的就是别人眼中所看到的尊严吗？！
耗费大半年的时间，码了有10万多字。我私下的想法是做一个会员网站，争取能够吸引到一些愿意付费阅读的书友，网站的名字就叫做「橘子书屋」（juzibookhouse）。
我知道这看起来像是一个广告，实际上也确实是一个广告。我也没什么好辩解的，只能说如果你是在禁忌书屋等网站追读的书友，不用担心，我一定也会贴完的，只是时间要长一些而已。
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